孤单需要心去陪-- 身体很难安静 因为没有什么可以去平静心 可是身体和心需要做到 让音乐接纳-- 还有可以解渴的文字 手边更渴望一支烟的温度 需要一杯酒的纯度 是一个俗气的要求 可是有个地方需要去晕染 狭小的屋子里什么也没有 只有孤独的耳朵 孤单的心脏 聆听 细细啮噬 有时候，我不认识自己 我的面目总会让自己迷惑陌生 就像我不能掌控身外的人事 那些事情像是一颗神奇的药丸 面目在镜中走远
今天和以往的每一天有区别吗~ 今天是大年初一，新年的第一天-- 不管怎么样的心理都是稍纵即逝的，悲伤，欢乐，抑郁，苦闷，困苦---- 要的是时间的消化---- 所以用最短的时间去抹去------------ 吧眼泪的颗数数到最少--- 吧自己都恶心的言语尽量不要放出喉咙--- 吧心理清扫一下吧、 新的一年 让自己尽可能的干净的到新的一年 生活的烟氲 已经无处可躲 内心的房间已经被出租的只剩安身方寸 ------ 沉默-------------- -----------------------------------身体在现实里行走 安身立命之地 要怎么样保持，保存------------
预报有雪已经很多天了，可是依然没下，雪在千呼万唤里始终没有踪迹-- 再有2天就除夕了，没有什么感觉，年终于在生活的琐碎，压迫下没了喜悦，反而有了负累的沉重-- 是不是以后都会这样，，是一件可怕的事情--- 现在能做的是等待---------- 知道很多事情是没有办法的，只有等待！！！！ 雪，是不是也可以等来~
一直在那个循环里面，出不来，始终不能说服自己~ 想---有什么？~！！！开心？--有的，是啊，有那样的一个开心，为什么还要更多，是的，要的更多的都是该要的，可是，可是，那不是我的力量能左右的，承认无奈，不管怎样的心态，你都要面对，哪怕是你认为的没了醉要紧的脸皮，呵呵，自嘲一下，比起生命，脸皮有多重要~~脸皮大家都想要，可是不是你要就有的，有些是需要别人给的-----所以---我让自己去接受--------- 新年要来了--- 让那些纠缠的不快乐都慢慢的淡去淡去，直至消失贻尽----接受不能改变的现实----如果生活的面目就是这样，徒劳伤悲能怎样----是啊，总归是走向消亡，何苦贪恋那些困苦---- 现在，今天是小年---我这样给自己说---------- 面对生活，面对生活的真实，如是想，如是说-----------
还是雾气，窗外的建筑物模糊，灰色--能见度有几米！ 还是冷，镜子里的鼻头红红的~ 年--要来了~可是没有欣喜，没有任何期盼-- 空空的屋子-- 吧所有能洗的都洗了-- 可是还是很闲--- 突然有了耄耋的恍惚-- 意义不能释怀现实--- 当借口被脱去了伪装--- 当幌子被赶出门外-- 自嘲的笑都努力不来---- 这样的日子--------------------------------------------------------------
很难集中思维，懒惰，，，-屋子里没有急需的烟，不能解渴--焦灼-- 阅读，耐着心--一篇~ 片刻的静，足够！ 坚持-活着--耐心--活着--- 幸福，熬煎的事情--- 心脏急需药-- 很久没有服用-- 心脏抗东篱把酒黄昏后议-- 冬天了，，，，这个城市总是没有雪 再有几天就是年了 没了以往的期盼 心里塞满冷，-孤单，落寞-- 还有愤怒-甚而暴怒-- 小小的心脏还能容下多少-- 清理--打扫--- 吃药了----------
告诉自己卑微，浮浅--于是粗俗有了借口，甚至有一刻假象的暗自窃喜--是否终于沦落成为粗鄙的女人-- 可是，是这样吗~我渴望这样吗--为什么还要有随后的不安，忐忑--怕丢失了什么，---总有眼泪来终结那些念头-- 一年，短暂的一年，无声无息的时间的年轮下，祈求，哭泣，默片里的呼喊，震痛的只有自己的心脏-- 没有文字的日子，空荡荡的身体-- 可是我找不到安静的椅子-- 狂躁混乱的大脑支配着身体-那个不能安静的躯体--- 在狭小的房间不肯落座 没有透射的阳光温暖-- 没有清新的空气呼吸-- 2011--一年的阴霾-- 乌云像帽子始终在头顶--- 压得沉的时候就会下大的小的雨-- 于是一年里我都在感冒--- 一年都是喷嚏眼泪--- 不吃药会自愈的感冒--- 眼泪成了我最喜爱的客人 会给我短暂的舒适- 我的心--我抚摸不到它的柔软-- 也触不到它的强硬-- 她原来的妖娆，--被眼泪冲刷-- 沉沦-----时日------------
夜晚，躺在床上的时候，总会让自己快快入睡，入睡很容易，意念就可以做到，-- 睡着了可以忘记很多东西-- 我害怕在黑暗里拨弄着神经，数着记忆的痕迹-- 因为存在的只有惊悸-- 是惊悸，不安，恐惧，--- 不只是对明天的未知，甚至对所有熟识，陌生的人-- 我的生活--我知道，已经没有了原来的颜色！ 每天让时间强行执行所有的行程！ 爱情失忆，快乐走失-- 我盘点着身边的惊悸，恐惧，不安--- 它们软软的吸附在我的身体里--- 泪水是它们的排泄物-- 于是我不再有飞扬的眼神-- 我模糊着与我有关无关的世界--- 甚至我找不到去按时吃饭的理由-- 吃饭--美好而安静的事情--- 我的肠胃期盼吃饭-- 可是我的心已经忘记了它-- 我的心在惊悸里厌食--奄奄一息--- 没有什么形式可以说明心情的形状--- 时间是清洁工-- 我是如此期待-- 期待时间的清理--
很想写些什么，又很怕，怕是祭奠，怕誊空，害怕是年老的总结！ 眼泪不期而至，其实我知道不是悲伤，是幸福吗，我不确定，却知道是专属于自己的一个时段，好像回到了一直梦里的地方，有种战栗的期待，期待打开那些封存却不曾忘记的盒子！只有记忆能告诉你时间留给你什么颜色的过往，这段记忆是波板糖，旋转着五颜六色的甜-----还有曾经安分而不安静的心，那些青春飞扬的神经---------- 空寂的房间，走路就会扬起灰尘的地板，那是没有任何装修的房间，简单到只有厕所，有水管，上下通畅仅此-- 这样的房间也不是很容易会租到，冬天时暖气很好，可以靠着窗口的暖气管发很久的呆，有时会有雪花飘落，于是时间也会呆呆的停止一样，这个画面会经常定格在那里，置身画外的回忆，更多的是一份怜惜！ 回家的路永远都是孤单的身影，路灯吧影子扔在前面，或摔在后面，也会重叠不见，踩着那些或长会短的身影，轻抚内心的静谧，那些路就不在了眼里！ 那时喜欢给自己早上用小奶锅煮一锅粘稠的绿豆粥，我想没人像我这样吃东西，用特百惠的饭盒盛满，拿到店里慢慢享受，真的很享受，享受对我来说是一件太容易的事情，，，，价值只是对自己而言------一个总是满足的人不会也不期待额外的那些物质或精神！ 进门口的靠墙壁堆积着大小不等的鞋盒子，临时的居所，那些鞋子都被随意的摆放！顺序依次着四季！ 最整洁的是厕所，屋子里唯一白色的座便器被刷的泛着瓷光，卧室的床上刻意的凌乱，做出貌似单身的仓促，电脑在小房间的窗边小桌上，后面的靠墙是包包海给我找的大纸箱，里面放着没用也不舍扔掉的家什！ 那时刚有博客，于是孤寂就有了家，一个人有了温暖！ 整个屋子灰色，蜷缩着我-----------
忧伤吗？是太浅了，，是疼痛吗---？ 怎样可以不这样，怎样可以回去，，是奢望吗，，可以给我一些吗，哪怕一点，，舍弃那些附着的，，， 这个时间要多久-------多久--------------------多久------------------------------------------！