活着20

想念孩子，想的心理隐隐发痛！
老公又改变了主义，说不到一起，只能冷下来，却不能动摇我的决定，想了千转百回，还是不能被他说服，我只是告诉他我想有个依靠，我很累，我想依靠他，就这样，他理由只有一个，就是要我现实！其实他是自己把自己禁锢太久，已经走不出去，也懒的去做，他也害怕生活中的一切改变，他害怕他不能掌控，连现有的平静也被打破，虽然他也想改变，但是恐惧更多的攫住他的神经！我知道他的暴躁，他的没有耐心，他的所有的病，我不想他病入膏肓，因为我还爱他，因为孩子爱他，因为他虽然已经很自私却不能否定对于我和孩子的依然的爱！
回过头，把所有的事情想一遍，才发现自己的要求那么底，低到说出来已经不是要求了，只是想歇歇，想和孩子一起，想依靠自己选择的这个人，可是从我嘴里说出，为什么在他看来是那么的不合理，有一瞬我以为是我错了，可是我找不到错在那里，他始终是在抱怨我，恶毒的抱怨，他不知道这些话我听着是怎样的感受，他从不考虑这些，我在他心理我找不到一个妻子的位置，他不呵护你，不会体谅你，我只是希望歇歇，我告诉他我累，我不想看任何人，不想听别人的故事，不想在店里仓促的吃着叫饭的饭，不想每天每天象在一个固定的戏园子里上演，我只想我是一个女人，把孩子和家照顾好，有老公把家撑起，我要做的是给他家的安宁，可是怎么这么难，他没有责任。只能这样说，他每天钻在他的思想里，他浪费着他和家人的时间，他对家人的爱只在嘴里轻松没有痕迹的走了一圈，不是个好儿子，好父亲，更谈及不上好丈夫！
我经常会想起刚结婚时的他，冬天彻骨的冷，可是他依然没有任何抱怨的去做事，在山上收苹果，我不会做可口的饭菜，但是他依然会吃，也不会说不好，他很怕冷，到现在都是，很晚回来，我也会一直等，有时半夜吃完饭就会又走，坐的是没有遮拦的蹦蹦车，或大卡车，他说在山上他冷的想哭，可是说出来是没有任何的抱怨，我想他说给我他就不会再感觉冷，那时我想他是多么的爱我，我爱他，更多的是一种近乎崇拜的爱，我们住在一间小小的房子里，却装着满满的爱，相互温暖！
妈妈和婆婆都说是我把他惯坏了，我自己也知道，我的爱把他包裹的没有了斗志，我以为所谓的爱把他缴械的手无寸铁！
妈妈和婆婆指责我在他们眼里所谓的坚强，甚至是强硬，让我柔弱，可是他们不知道这样的强硬并不是我想要的，我是独立，我是有自己的思想，可是我要的更多的是一个妻子所要的被呵护，被疼爱，这和女人的独立，自信是没有关系的，我做的独立更多的想被他认可，那也是一种爱，一种家的责任，可是一起都好象背道而驰！
家是一个人的中心和依靠，可是我不知道怎样去做，因为它是需要两个人的配合，我们的节奏已经打乱，我们把对立放大，所以我把离开当做一次调整，也是人生的一个选择，我知道做什么事情都是不知道结果的，只有等待，等待时间给你答案，就象一次次的考试！
我想如果他爱我，他会为我想，他会为家担起责任，如果他自私到只有自己，那我不知道是坐以待毙，还是另一个离开！
我等待他，答案揭晓时我会知道值得或不值得，是不是那将又是人生的一个启始，或者结束！